Анекдот про отель

Уважаемые посетители, в этой рубрике собраны самые смешные анедоты про гостиницы. Читайте, улыбайтесь, смейтесь! Отстраниться от повседневной суеты и немного отдохнуть и поднять настроение — лучший способ сделать свою жизнь приятнее.

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им грязный маленький номер.
— Ну и сколько стоит этот свинарник?
— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

***

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

***

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
— Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
— Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, — мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

***

— Хорошо ли вы спали? — спрашивает хозяин гостиницы.
— Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

***

Хозяин мини-отеля строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…

***

— Почему в моей комнате на окне две сетки? — спрашивает постоялец гостиницы горничную.
— Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

***

В гостинице пожар. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
— А в 30—й номер — шампанского!

***

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
— Ну, как тебе спалось?
— Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
— Так она же не могла тебя побеспокоить.
— Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

***

В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:
— О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски… Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
— Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?

***

В гостинице, где «все для клиента».
— У вас клопы есть?
— Нет, но если вы пожелаете…

***

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог пять тысяч рублей хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг…
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

***

Турист в гостинице:
— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
— Клоп, сэр.
— Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, — это уже слишком!

***

Как известно в гостинице оставляют свою обувь в коридоре возле двери.
Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
— Где мои туфли?
Так как в гостинице было много людей разных национальностей, то соответственно и был переводчик.
Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:
— Где мои туфли?
Переводчик:
— Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
— Нужны мне его туфли!!!
Переводчик:
— Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит за них деньги!
Переводчик:
— Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
Русская:
— Здраствуйте я ваша тётя!!!
Переводчик:
— Она говорит, что она Ваша тётя!
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит половину!
Переводчик:
— Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
Русская:
— А хрена он не хочет?
Переводчик:
— Она предлагает Вам расплатится овощами!

***

— Чем могу еще служить, сэр? — спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим номер в гостинице.
— Нет, спасибо, ничего не нужно, — отвечает джентльмен.
— Может быть, что-нибудь нужно супруге?
— Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

***

Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти…

***

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
— Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
— Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

***

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
— Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

***

Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
— Но у вас в объявлении написано — «комната с удобствами» — а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств?
— Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

***

Владелица небольшого отеля миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом.
— Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла…
— О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

***

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать — негоже, оставлять в гостинице — неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы поступил взволнованный звонок: «Сдаемся, куда вы его положили?».

***

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
— Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
— Откуда я знаю, — лениво отмахивается хозяин, — я вам что — бюро погоды?

***

Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Когда вас разбудить?
— В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй…
— Хорошо. Я предупрежу портье, Ивана Петровича.

***

Хозяин отеля:
— Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
— Да, патрон.
— Странно… И он все еще продолжает петь?

***

***

Мужчина подъезжает ночью к отелю.
— Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться?
— Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся…

***

— Почему вы отказали жильцу?
— Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

***

— Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
— Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

***

— Вчера я потерял в холле тысячу рублей.
— Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
— Однако я потерял тысячу, а вы мне возвращаете десять десятирублевых бумажек.
— А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пять тысяч, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

***

К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
— Мне хотелось бы получить одноместный номер.
— Пожалуйста. Это будет стоить три тысячи рублей.
— Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 2 и 1 тысячу…
— А вы что, считать не умеете? 2 плюс 1 как раз и будет 3.

***

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

***

Пришел вчера в гостиничный номер вечером в пьяный в дрова и обнаружил за ковром на стене межкомнатную дверь. Проверил с утра, дверь действительно есть. Чувствую себя Буратино.

***

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

***

Молодые мужчина и женщина пришли в гостиницу.
— Номер на одну ночь, — говорит мужчина.
— Как вам повезло, девушка, — обращается администратор к женщине, — обычно этот господин снимает номер на один час.

***

-Аpа, я был вчеpа в гостиниц «Метpапол» — Аpа — там все занавэски поpвание!
-Мамед — это жалюзи!!!

***

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
— В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…

***

— Я понял, что означает объявление в этом отеле: «Номер от 400 рублей и ниже».
— И что же это означает?
— Я решил сэкономить, снял комнату за 300 рублей и всю ночь просидел в темном подвале.

***

В Нью-йорском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго! » Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи! «

***

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:
— Какого черта? — возмущается тот. — Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
— Я помню, — заверяет его хозяин, — но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
— А я тут при чем?
— Вы спите на нашей единственной скатерти.

***

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.

***

Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в номере и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница «всё включено».

***

Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию.
Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают.
В первый же вечер пошли в ресторан при отеле.
Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер.
Водку-то мужики заказали, а с едой — промашка.
И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском.
Тут пошло-поехало…
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки).
И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:
— Мужики, а вам не надоело каждый раз директора отеля вызывать?

***

Моложожены отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
— В котором часу вас разбудить, молодые люди?
— В два, четыре и шесть!

***

Из жалобной книги гостиницы:
«Очень холодно, мы с детьми спали в шапках, одеял нет, белье рваное, туалетная бумага НЕ НОВАЯ».

***

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

***

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

***

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит — мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает.
Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
— Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
— Yes, of course!
Черногорец:
— Э! Джерри!!

***

Мужчина снял отель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
— Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
— Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
— А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее.
Вдруг из-за стены стук:
— Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

***

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но ещё нет розеток.

***

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

***

Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели: — Да-а…
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его: — Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский: — А в чем прикол-то?
Работник морга: — Да номером ошиблись…

***

Француженка в маленькой гостинице в России ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись-мо?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?!
— Тоже там!

***

В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером, по темным окнам и грязным табличкам «Всё выключено!»

***

Блондинка хочет снять номер в гостинице на трое суток.
— А когда у вас подают еду?
— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера.
— У меня остается так мало времени на осмотр города!

***

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:
— Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку «Просьба не беспокоить» и привез с собой.
— Зачем это?
— Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них.
Офигевший директор:
— Наталья, какого черта ты тут делаешь?
— Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку «Уберите мою комнату»!

***

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
— Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
— Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату.
Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней — загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается…
Мужик смотрит и думает: «Как перед доном Педро-то неудобно…».

***

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
— Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
— Да… А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
— Господи… Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны.

***

Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет туристическую путёвку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
— Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял!
— Мне очень жаль, мадам, а что это был за шум?
— А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт — «поднимаюсь-спускаюсь», с другой — номер для новобрачных — «вхожу-выхожу» – и так всю ночь!

***

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12.
Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он говорит:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может.
Дело в том, что ключ от номера остался на первом этаже!

***

Мужчина спрашивает администратора отеля:
— А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
— Кинозвезда.
— И часто она останавливается у вас?
— Довольно часто. Каждый свой медовый месяц…

***

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду (все равно никто не увидит) и улеглась.
Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

***

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу. Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат.
Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
— Вам что-нибудь нужно?
— Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
— Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

***

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

***

***

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
— Я уже не мужчина — я сегодня уезжаю!

***

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух
путевок на Канары — одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.

***

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик.
Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей… кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке.
Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик

***

— Алло, это дежурный администратор?
— Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
— Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

***

Рабинович, смертельно усталый, снимает номер в гостинице и сразу засыпает. В три часа ночи раздаётся стук в дверь.
Рабинович в испуге вскакивает.
— Что такое? — кричит он.
— Я вам хотел сообщить, — говорит хозяин гостиницы, — что с вокзала доставили ваши чемоданы.
— Оставьте меня в покое с чемоданами! До утра ещё много времени! Дайте мне спокойно поспать! — кричит Рабинович.
Спустя некоторое время его снова будят.
— Ну что там опять? — стонет он.
— Мы только хотели вам сказать, — кричит из-за двери хозяин, — что произошла ошибка: это вовсе не ваши чемоданы.

***

— Милый, ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы супруги ?
— Запросто, дорогая ! Ты иди вслед за мной и неси оба чемодана.

***

***

***

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости.
— Ведь вы еще не в отеле. . .
— Ч—что? — заикаясь спрашивает клиент.
— А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

***

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
— Вы говорите по—английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов.

***

— Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
— Когда попадает во вращающуюся дверь.

***

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана!

Наши посетители так же читают:

Гостиница, отель или гостевой дом?
Гостиницы Йошкар-Олы — правила проживания
Курорты Турции — выбираем легко!
Экономим на отдыхе — летим в Таиланд
Новый Год на Ямайке — самый неповторимый праздник!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *